Iar vampiri, iar gagici care se vor muscate de vampiri, iar ni se zice ca muscatura aia e sexy. pentru a 10000-a oara.

Bella e studenta, indragostita de un vampir in varsta de 109 ani care a ramas repetent de vreo 90 de ori. Vampirul e extrem de palid si foloseste pe chestia asta un ruj Clinique High Impact Lip Colour SPF 15 Red-y to Wear - 1100916. Bella e tare indragostita de fata-palida dar el pare insensibil. Pe langa ei se iteste o piele rosie cu bicepsu mare care ar vrea si el la Bella.

Luam o mica pauza de la naratiune pentru a explica ideea. Pentru ca, in ciuda eforturilor disperate ale tuturor celor implicati in film de a o ascunde, exista o idee. Una miiica, miica, asa, numa buna pentru doi neuroni si jumatate. Bella, cum ar veni, ar vrea si ea sa fie, scuzati, fututa. E disperata si e dispusa sa se lase si muscata pe chestia asta.  Vampirul, desi ar trebui sa aiba experienta, o respecta prea mult. Ea saraca, nu vrea respect. Vrea cu totul altceva. De aici, conflictul.

Fata palida e cumplit de chinuit. Sufletul lui se zbate. O iubeste pe Bella. Dar isi da seama ca locul ei nu e cu cineva ca el. Si face un sacrificiu. Ii zice ca nu o iubeste. Bella plange. Plang si eu. De nervi. Bella pare ca se screme. De fapt plange. Ea il iubea pe Fata
Palida. Vroia sa-i dea sufletul ei. Si corpul, evident (intai corpul, de muuulte ori, pe urma, eventual si sufletul). Si el refuza. Nu mai poooooooot. IAR E INTUNERIC! Rapusa de durere, Bella lesina in padure. De unde o salveaza cine credeti? Domnul Biceps Rosu cu muschiu ca osu'.

Bella e varza. Sta si se uita in gol. Se simte pierduta. Face crize de isterie. Are cosmaruri. Se prinde la un moment dat ca daca e pusa in pericol apare Fata Palida din fum (sa o apere cum ar veni). Si se duce la Biceps Rosu cu doua motociclete sa le repare si sa se puna in pericol. Si tine. La prima plimbare pe motocicleta apare si Fata Palida din fum. Evident, Bella cade de pe motocicleta. Biceps se da cu bun simt la ea. Bella zice ca nu. El insista. Si brusc, se imbolnaveste. Se tunde, se tatueaza, devine agresiv, ii zice Bellei ca nu vrea sa o mai vada. Altul frate. Tocmai cand, vazand in toata splendoarea lor pectoralii domnului, era pregatita sa se aseze sub ei. De cateva ori. Saraca fata. Evident, sufera. Hai, oameni buni, putina umanitate, nu se gaseste un suflet nobil sa o scape pe biata fata de problema? Ca nici nu e asa urata.

Eiii, cei care au facut (la betie) acest filmulet s-au gandit ca vampirii nu sunt suficienti asa ca au chemat si niste varcolaci. Aflam ca Biceps Rosu cu muschiu' ca osu' e unul din ei. Si ca principala ocupatie a domnilor varcolaci e sa omoare vampiri. Dar, creaturi rationale, varcolacii cu vampirii au facut un fel de armistitiu.

Bella sare de pe o stanca, sa-l mai vada pe Fata Palida din fum (pericol = FP din fum, va amintiti?). Pare ca moare. Biceps Rosu o salveaza. Dar vampirii cred ca ea a murit (ca ei simt chestiile astea). Fata Palida e in depresie. Si se duce la un fel de consiliu conducator al vampirilor (in Italia, normal, unde e si Vaticanul) sa ii determine pe aia sa il omoare. Bella, inca obositor de virgina, se duce dupa el. Sunt amandoi prinsi dar li se da drumul cand promit ca o vor trensforma pe Bella in vampir. Poate se termina. Rahat! Nu se termina!. Iar apare Biceps Rosu si zice ca daca aia se face vampir o sa o omoare. Ca armistitiul se termina daca vampirii musca oameni. Ea zice sa nu o omoare. El se face lup si vrea sa-l omoare pe Fata Palida. Bella zice sa nu. Lupul se opreste. Si pleaca. Woaaa, ce simplu e. Fata Palida zice iar ca nu ar vrea sa o faca vampirita. Ea zice ca ba da. Negociaza. Ca peste 5 ani, ca peste 3 ani. El o cere de nevasta. Si gata! Fuck! S-a terminat in sfarsit!

Parti bune 1. M-a amuzat ca Piele Rosie ala se transforma in caine roscat. 2. N-am 3. N-am
Parti rele 1. Intuneric rau, evident. 2. Aia doi mai au putin si adorm 3. Iar vampiri care nu musca.

Concluzie: Fratilor, am suferit ca un caine. Nu ca un varcolac, ca un caine vagabond, legat cu sarma ghimpata in ploaie, pe frig. E un film prost, de acord, am mai vazut de-astea, dar e un tip extrem de aparte de film prost, de care nici macar nu prea poti sa razi. Nici macar nu te enervezi prea tare. Practic, dupa ce se termina, te gandesti ca timpul ala ar fi fost petrecut mai cu folos oriunde, chiar si fiind tras pe roata.

Sorin Milutinovici