Anno domini 2012. Cea mai mare eruptie solara din istoria umanitatii. Neutrinii, care de obicei sunt extrem de cuminti au luat-o razna si incalzesc nucleul pamantului. Ceea ce, bineinteles nu e bine. Nefiind bine, toata lumea o ia razna si incepe sa faca lucrurile pe care le-ar face in apropierea sfarsitului lumii. Unii se sinucid, altii fac tot felul de manevre politice, altii fura tablouri (ca sa le puna bine, evident).

Apar mini-cutremure, sparturi in asfalt (care la noi nici nu s-ar observa), profeti care indeamna la pocainta, vapoare care aproape ies pe uscat. O conspiratie internationala (sau ceva de genul asta) duce la moartea unui nene fix acolo unde a murit si printesa Diana. In mijlocul dementei, John Cusack (divortat, sofer de limuzina, fosta nevasta maritata cu un chirurg plastician de succes, stiti voi) isi duce copiii in Yellowstone in camping.  Incet, incet, aflam ca vine Apocalipsa. Ca se duce dracu. Se topeste nucleul pamantului (google ar fi fost de ajutor aici, ar fi aflat ca e deja topit) si se face pamantul praf.

Aflam si ca pana acum s-au construit niste nave cu care cei mai smecheri dintre oameni vor sa se salveze. Intre timp Cusack afla ceva si incearca sa-si salveze familia. Cu indemnul care tine dintotdeauna "get in the fuckin' car". Si, incepe distractia. Orasul se face praf, rau si spectaculos iar familia care ne intereseaza pe noi scapa intr-un avion, trecand printre sfaramaturi de zgarie-nori, masini aruncate in aer, etc.

Cusack incearca sa ajunga cu familia lui la un avion mai mare cu care sa se duca in China si sa se imbarce pe navele alea care vor scapa de la dezastru si cu foarte mult noroc reuseste. Intre timp lucrurile devin din ce in ce mai nasoale si pamantul se face praf din ce in ce mai rau. Scurt, un intermezzo cu calugari budisti care ne arunca un pic de intelepciune. Cade si catedrala de la Vatican. Cade tot.

Totul se accelereaza foarte tare, Pamantul se distruge mult mai repede decat ar trebui, planul de salvare nu iese prea bine dar eroii nostri se descurca sa se urce pe una dintre nave. Aflam pana la urma ca si catastrofa asta e, cu toate cutremurele si vulcanii, tot un potop. Normal, ce dracului de catastrofa sa fie altceva decat un potop? Iar navele alora erau Arce. Pe care au carat girafe, elefanti, soareci de camp, etc. Or fi platit drepturi de autor la Vatincan? Sau au mers pe product placement avand in vedere ca au aratat catedrala aia demolandu-se.

Vine valul cel mare, vine si discursul despre umanitate, mici probleme in nave (intra apa, copiii tipa, etc). Navele se lovesc una de alta, emotie mare, una dintre ele e pe punctul de a se lovi de Everest (care iesea din apa un picut, cat sa semene cu un ghetar). Pana la urma totul iese bine, mai mult, eroii principali au si constiinta impacata. Ma rog, excluzand cele 6 miliarde de oameni care au murit.

Parti bune 1. Efectele speciale sunt incredibile 2. Cativa dintre fizicienii citati in film chiar exista sau au existat 3. Nu mor prea multi dintre eroii principali (moare restul omenirii insa).

Parti rele 1. Altceva decat potop se poate, va rog eu frumos? 2. Cum facem sa evitam colaborarea ruso-americano-chineza, chiar asa, pe fata? 3. Cusack e obosit rau.

Concluzie. Ehh, greu. Nici nu stiu exact unde sa-l pun. In esenta filmul e prost. Dar efectele speciale sunt incredibil de bune ceea ce in ansamblu duce la o sanzatie placuta. Sa zicem ca, avand in vedere cat s-a muncit la el, nu-l punem la cinefart. Oamenii dau impresia ca au incercat. Si pe alocuri chiar le-a iesit. Dar nu putem scuza usor faptul ca dupa ce au dat o caruta de bani pe efectele alea speciale s-au zgarcit banii dati scenaristilor.